El concepto de sí mismo

¿Cómo se forma el concepto de sí?

Prada (2007), define el concepto de sí mismo como el proceso dinámico cognitivo-afectivo de diferenciación, integración, organización y consolidación del ser humano en contacto con los otros y con el mundo; a través del cual expresa su individualidad y unicidad personal, lo que siente, piensa y actúa y lo que quiere llegar a ser. A esta definición se le puede agregar que el proceso está permanentemente en interacción con el Creador.

Sintetizando, se puede decir que el concepto de sí mismo es como la imagen personal, la imagen real, quien es el ser humano en realidad. Muchas veces está relacionado con cómo se ve o percibe. Sin embargo, estas percepciones pueden ser engañosas de vez en cuando, es grave que se perciba erradamente y es aún más problemático que no responda adecuadamente a la pregunta “¿Quién soy?”; pues en el fondo se está ante la pregunta por su propia identidad.

Todo ser humano tiene una imagen ideal y una imagen real de sí mismo, tema en el que muchos teóricos, como Carl Rogers, han indagado. La primera habla de lo que el ser humano quisiera ser, lo que muchas veces cree que es, lo que cree que proyecta. Mientras que la segunda, la imagen real, nos habla de lo que él es en verdad. El punto que normalmente el ser humano no se conoce o no sabe si lo que alimenta es su imagen real o ideal. Podría preguntarse el lector: ¿Qué sucede cuando constato la diferencia real y la ideal? Se alimentan ciertos procesos de compensación, evasión o negación de la realidad, y es aquí donde suelen surgir ciertos pensamientos negativos, sentimientos de inferioridad, etc. Es lo que Rogers (1980) llama también “incongruencia”, entendida ésta como la no correspondencia existente en el sí mismo, entre las cualidades que la persona cree poseer y las que tiene realmente.

¿Cómo se forma el concepto de sí?

Este proceso de formación del concepto de sí se inicia desde el comienzo de la vida en relación con la madre, con esquemas sensomotores emocionales no verbales, se desarrolla en esquemas pre lógicos y lógicos, y se abre a interrelaciones cada vez más complejas y auto trascendentes (Prada, 2007). Este concepto es sobre todo aprendido en el cerebro humano, el cual cuenta con un sistema de procesamiento de la información que permite almacenar infinitos datos, siendo esa información que se almacena en la experiencia social, la que se guarda en la memoria en forma de creencias, pensamientos, ideas y teorías.

Estamos en este punto ante la percepción y conocimiento del mundo por parte del hombre. Esta percepción y conocimiento, equivocado o no, permite predecir, anticipar y prepararse para enfrentar lo que vaya a suceder. De la misma manera en que se construye una representación interna del mundo que le rodea, también se construye teorías y conceptos sobre sí mismo, estableciendo una relación con el mundo que no sólo permite conocer el ambiente, sino también el comportamiento que tiene frente a él.

Las experiencias de relación o comunicación con personas y cosas del mundo, desarrollan una idea de cómo se es en realidad. Los fracasos y éxitos, los miedos e inseguridades, las sensaciones físicas, los placeres y disgustos, la manera de enfrentar los problemas, lo que dicen, lo que no dicen, los castigos, entre otros, confluye y se organiza en una imagen interna sobre su propia persona. De este modo, se puede pensar que el ser humano es torpe, feo, interesante, inteligente, o malo, etc. Y cada uno de estos calificativos es el resultado de una historia previa, donde se ha ido gestando una “teoría”, una visión sobre sí mismo.

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Temperamento y carácter

¿Cuál es la diferencia? ¿De qué sirve conocerlos?

Con frecuencia se confunden los términos temperamento y carácter. ¿Cuál es la diferencia entre ellos?
El temperamento es el conjunto de las inclinaciones íntimas que brotan de la constitución fisiológica de los individuos.

El carácter, en cambio, es el conjunto de las disposiciones psicológicas que nacen del temperamento, modificado por la educación y el trabajo de la voluntad y consolidado por el hábito.

1.La formación del carácter
Conocimiento de sí mismo para saber lo que hay que corregir o encausar.

2. Los diferentes temperamentos
Cada persona es una combinación única

3. Relajémonos con el flemático
Problema-> No se emocionan.

4. A movernos con el colérico
Con autocontrol y buena dirección no descansarán hasta llegar a la cima.

5. Organicémonos con el melancólico

¿Disfrutar de la quietud?

6. A gozarnos con el sanguíneo

Les cuesta custodiar los sentidos externos y la imaginación y fácilmente se distraen.

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¿Qué es lo que nos causa más estrés?

“No hay estrés en el mundo, solo gente creando pensamientos estresantes y luego actuando sobre ellos”.

Escuchamos hablar mucho del estrés, del daño que causa en nuestra vida. Sabemos que bloquea la zona del cerebro que se encarga de la resolución de problemas; que produce una distorsión entre lo que sucede y la interpretación que hacemos de la realidad. Hace que seamos menos optimistas y que perdamos la empatía con quienes nos rodean. Causa ansiedad, nos hace pensar que en el futuro no nos irá bien y nos impide tomar buenas decisiones. Y podríamos continuar con más y más, pero mejor vayamos a las causas principales y tratar en lo posible de disminuirlas. Hoy, comparto contigo las cinco causas o elementos mencionadas por la psiquiatra española Marian Rojas, amiga mía, que están incrementando el estrés tanto en hombres como en mujeres en nuestra sociedad:

1. La obsesión por aprovechar el tiempo:

Hoy en día vivimos expuestos a un convencimiento que resulta muy perjudicial para la sociedad: la prisa y la aceleración producen mayores y mejores resultados. Si alguien comenta “no tengo tiempo…tengo prisa, lo asimilamos como normal y correcto. En cambio, cuando alguien señala que le sobra tiempo, uno se sorprende y lo juzga negativamente.

El ser humano únicamente posee una vida, y desaprovecharla genera sentimientos de angustia. Aparece la culpa cuando uno observa que el tiempo no es rentable o no ha sido bien exprimido.

Existe una obsesión constante de llenar el tiempo de actividades productivas. Nos olvidamos que si dejamos fuera todo aquello que nos gusta, con el tiempo uno deja de ser capaz de disfrutar de las cosas agradables que aportan felicidad.

2. Estar conectados: la tecnología

Hace unos años, se veía a las personas en el metro o en el autobús leyendo, escuchando música o simplemente mirando. La mente podía estar en blanco o soñando algo. Hoy en día, no solo en el metro o autobús, sino en un elevador, consultorio o hasta caminando vemos a hombres y mujeres de todas las edades enfrascados en su celular o computadora.

Investigaciones advierten que la “sobre estimulación” temprana puede, no sólo originar desórdenes en el ámbito del manejo del estrés, sino también influir en el proceso de atención y aprendizaje. Para reflexionar hacia dónde vamos y como está nuestra vida hace falta tiempo, silencio, espacio, atención, tranquilidad, sosiego y paz. Todos estos ingredientes se diluyen su estamos inmersos en la tecnología por horas y horas.

3. Perder el control:

Tercera causa del estrés. Para el ser humano es más importante tener la razón que vivir. Cuesta aceptar que uno está equivocado. La mente manda, ordena y controla.

El deseo de controlarlo todo genera una gran angustia. Hay que fiarse de la vida, de las buenas intenciones y de los grandes corazones. Cuando el estrés te invada o temas perder el control, cuando tu cabeza se agote o tu cuerpo no te responda, por el corazón y el resto sucederá. No puedes tener control absoluto de todo.

4. El ego:

El ser humano teme a dos muertes: la muerte al final de la vida y la muerte como desaparición de la propia identidad. Esta última, es miedo a cambiar, es el origen de muchos problemas. Las personas no quieren transformarse. Tienen pánico a reinventarse debido a que si individualismo se ha convertido en su zona de confort y les aporta una relativa paz que no los llena. La humildad es la base de todo cambio, y por ello se precisa dejar de lado al ego que nos bloquea, para llegar al interior, redescubrir nuestros talentos y volver a nacer sin miedo al cambio. Donde hay humildad, has sabiduría.

5. Ser perfectos:

El perfeccionista es el eterno insatisfecho. Nada está nunca a la altura de lo deseado. No puede vivir en paz. Vive en constante duda de todo, porque quiere llegar a un gran nivel, a veces irreal. Ser perfeccionista es una labor agotadora, porque te comparas siempre con el resto y nunca será suficiente. Hay que aceptar que somos seres humanos y cometemos errores. Como dice Wayne Dyer: “no hay estrés en el mundo, solo gente creando pensamientos estresantes y luego actuando sobre ellos”. Piensa muy bien si estás cometiendo alguno de estos cinco errores: obsesivo por aprovechar el tiempo, inmerso en la tecnología, quieres siempre tener el control, eres muy egoísta o demasiado perfeccionista? Quizás por eso vives demasiado estresado: cámbialo hoy y vive más

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La tiranía comienza cuando se sustituye a la familia por el Estado

¿Qué es la familia? Además de, como dijera aquel político, una institución de gran importancia, pero difícil manejo. En primer lugar, la familia es una célula de resistencia a la opresión, definición genial del genial Chesterton. Y así es: en el hogar es el único habitáculo del universo donde a la persona no se le mide por la norma mercantil del intercambio, del tanto aportas tanto recibes, sino por lo que es. El enemigo del hombre es el Estado, el aliado, la familia. En cuanto se traspasa la puerta del hogar, nace el mercado, de puertas adentro, impera el cariño. Por eso, cuando lo mejor, la familia, se corrompe, da lugar a la mayor de las desgracias. Lógico.

En segundo lugar, la familia es un compromiso, el compromiso más egregio e importante que se plantea en una vida. Un compromiso para siempre, donde no se intercambian cosas, sino personas. La donación no es de algo, sino de alguien, de uno mismo. El compromiso comienza con el matrimonio de un hombre y una mujer y se extiende a la crianza de los hijos, que exige un esfuerzo ingente a cambio de nada.

En tercer lugar la familia es la inventora de la solidaridad intergeneracional, mucho antes de que existiera la Seguridad Social, hay que insistir: si hubiera una política de ayuda a la familia no sería necesaria una ley de dependencia como la que proyecta el Gobierno Zapatero. La ley de Dependencia no es más que un remedo de la inexistente ley de la familia. Durante toda la historia ha sido la familia la que ha cuidado de enfermos terminales, discapacitados físicos y psíquicos, etc. Sustituir a la familia por el Estado es el comienzo de la tiranía.

Por la misma razón las crisis sociales son siempre las crisis familiares, especialmente el divorcio y las separaciones. Porque todo el entramado descrito depende de una sola cosa: de la seguridad de los miembros de cada familia de que ese refugio tiene vocación de supervivencia. Si esa confianza falla, entonces estamos retorciéndole el cuello a la gallina de los huevos de oro.

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La felicidad en la infancia

La convivencia y el acercamiento familiar son fundamentales para la estabilidad emocional de los niños. Mucho hemos insistido en la urgencia de legislar políticas públicas que regulen y favorezcan la conciliación entre familia y trabajo. En una ciudad como la nuestra, son los niños los que sufren las consecuencias de esta falta de regulación. Los horarios que los adultos deben cubrir para cumplir con sus jornadas laborales afectan considerablemente el desarrollo físico y emocional de los niños. Muchos padres de familia tienen que levantar a sus hijos entre las cinco y seis de la mañana para que les dé tiempo dejarlos en la guardería, en el colegio o en la casa de algún familiar antes de irse a trabajar y de igual manera al término del día, los pequeños tienen que ajustarse al horario de sus padres para poder regresar a su casa a descansar. Estamos hablando que, si los padres cubren un horario de 8 horas y le agregamos dos horas en promedio de traslado, los niños pasan fuera de su hogar y lejos de sus padres, un promedio de 10 horas al día.

Un estudio sobre “La felicidad en la infancia” realizado por la juguetería Imaginarium en España, encontró que las tres principales causas de la infelicidad en los niños son: Que los padres no puedan pasar tiempo con ellos, no poder jugar con sus padres y que les castiguen porque se portan mal. Por otro lado, el tener que cumplir con horarios tan extremos para salir y regresar a su casa no favorece en nada la salud física de los pequeños, ya que según los pediatras un niño debe dormir y descansar en promedio de 10 a 12 horas para tener un buen desarrollo y desempeño escolar. Sabemos que el ingreso económico es muy importante para las familias ya que de él depende su estabilidad. Sin embargo, es necesario buscar estrategias que ayuden y favorezcan la convivencia familiar.

En Red Familia te damos algunos tips que pueden ayudarte a promover la convivencia con tus hijos:

1. Hazles saber lo importantes que son para ti, no solo con palabras sino con tu tiempo.

2. Busca tener contacto con ellos durante el día para saber que hacen y como les fue en el colegio.

3. Evita llevarte trabajo a casa para que puedas dedicarles toda tu atención.

Recuerda que la convivencia y el acercamiento familiar son fundamentales para la estabilidad emocional de los niños. Porque en la familia, está la solución.

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¿Para qué nos casamos?

Hoy en día sigue habiendo parejas que sueñan con casarse a la Iglesia, en el templo más bonito de la zona, delante de todos sus seres queridos, con un vestido blanco espectacular, incluso unos pajecitos aventando pétalos de rosas y finalizar con una tradicional lluvia de arroz para desearles abundancia a los esposos. Pero es importante entender que el matrimonio católico es mucho más que eso.

Según el código de derecho canónico el matrimonio es "La alianza matrimonial, por la que el varón y la mujer constituyen entre sí un consorcio de toda la vida, ordenado por su misma índole natural al bien de los cónyuges y a la generación y educación de la prole, que fue elevada por Cristo Señor a la dignidad de sacramento entre bautizados. " vamos a entenderlo poco a poco rescatando los elementos más importantes.

La primera implicación de esta definición es ese "para toda la vida", que Dios quizó desde el principio, Él sabe muy bien que el corazón humano busca lo que perdura más que lo pasajero.

La segunda implicación son los fines del matrimonio. No es una unión en la que se busca tener mejores ingresos o ayudarnos con las tareas del hogar... va más allá. Es ayudar al otro a ser mejor persona y desde la óptica cristiana es ser un camino de santificación para el cónyuge. 

Y por supuesto formar una familia, estar abiertos a la vida y a llevar la relación a la donación que rompe con el egoísmo, una misión que no se puede dejar de lado incluso cuando no se puede concebir. 

Hasta ahora el matrimonio viene siendo la promesa de amor más grande que se puede prometer: un amor exclusivo, fiel, para siempre, y no egoísta. Es comprensible que ante los ojos del mundo esto pueda ser imposible pero para eso viene la siguiente implicación: el matrimonio fue elevado por Cristo a sacramento.

Un sacramento es el signo más eficaz del amor de Dios, es ese regalo con el que Dios nos ayuda a cumplir con nuestra misión. Y es precisamente porque Él forma parte del matrimonio, que los esposos pueden cumplir con las exigencias del amor. Recuerden también que Cristo quiso que el matrimonio fuera el reflejo del amor que Él tiene por su iglesia.

Por eso, a los novios, los invitamos a tener la valentía suficiente que se necesita para prometer un amor así. Y también a que no les dé miedo ni vergüenza aspirar a un amor verdadero.

Y a los que están casados, los invitamos a que reflexionen esas exigencias del amor que quizá sin entenderlo completamente, se prometieron. Recuerden que ustedes son el ejemplo que muchos tendrán para decidir si optar o no por la vida matrimonial.

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La donación del cordón umbilical en el parto

Las células madre de la sangre del cordón umbilical pueden ser utilizadas para salvar la vida de personas. Muchos padres no lo saben, pero hoy se puede llevar a cabo la donación del cordón umbilical en el momento en el que se produce el parto y posterior nacimiento de su hijo. Una acción solidaria, sencilla, y altruista que contribuye a salvar la vida de otras personas que sufran una grave enfermedad.

Dice el Catecismo de la Iglesia Católica en el n. 2296: ¨El trasplante de órganos no es moralmente aceptable si el donante o sus representantes no han dado su consentimiento consciente. El trasplante de órganos es conforme a la ley moral y puede ser meritorio si los peligros y riesgos físicos o psíquicos sobrevenidos al donante son proporcionados al bien que se busca en el destinatario. Es moralmente inadmisible provocar directamente para el ser humano bien la mutilación que le deja inválido o bien su muerte, aunque sea para retardar el fallecimiento de otras personas¨

¿Por qué donarlo? 

En los últimos años, a través de distintas investigaciones científicas, se ha podido saber que la sangre que se encuentra en el interior del cordón umbilical cuenta con una gran riqueza en materia de células madre. De ahí que, a través del trasplante, pueda ser utilizada para salvar la vida de personas que se encuentran por dolencias muy graves como es, por ejemplo, la leucemia.

¿Qué es necesario hacer para donarlo? 

Para poder llevar a cabo la donación del cordón umbilical del bebé que nace es importante saber que se podrá hacer partiendo de estas premisas:

Hay que comunicar la intención de hacerlo tanto al ginecólogo que sigue el embarazo como a la matrona o doctor que sera el encargado de acometer el parto. Es necesario que se cuente con una historia clínica de la mujer para así poder descartar que tenga enfermedades que impidan la donación. Referido a patologías de tipo hematológico o infeccioso.

En el momento del parto, se le realizará a la madre un análisis de sangre para certificar   su buen estado de salud. Cuando se produce el alumbramiento, también se acometerá, por parte del pediatra, un examen del bebé para comprobar que se encuentra bien.

¿Cuál es el procedimiento de donación?

El procedimiento de la donación es el siguiente: En el momento del parto, como es habitual, se produce la sección del cordón umbilical. A continuación se realiza la extracción de la sangre del cordón umbilical, después de que haya sido desinfectado. Junto a la sangre, se procede también a cortar una parte del cordón, de unos 2 centímetros como máximo de largo, que se guarda para que, se pueda acometer el estudio para confirmar su buen  estado.

Cuando el otro no importa

¿Existen las relaciones consumistas? Es cada vez más frecuente percibir como los valores propios del mundo de la técnica y de la economía se han trasladado a otros ámbitos de la vida y de la cultura, o directamente los han colonizado. ¿A qué me refiero con esta preocupación? Que las palabras no son inocentes y que detrás de cada expresión representamos un modo de ver el mundo, a los demás y a nosotros mismos.

Muchos alegremente se entusiasman jugando con las palabras y terminan por reducir las relaciones humanas a meras transacciones comerciales. Un ejemplo de ello son expresiones como: “Dejé a mi novia porque no me era productiva la relación” o “En la amistad hay que evaluar costos y beneficios”, etc. ¿Es así? ¿Una relación basada en el amor debe evaluarse por si es “productiva”?

Cuando se habla de las demás personas como si fueran cosas, productos, recursos humanos, capital humano, no se está haciendo otra cosa que transformar la concepción que tenemos de las personas y de su valor. Muchos ataques a la dignidad humana que nos escandalizan a diario se sostienen por una concepción de las personas que las ha reducido a objetos de uso.

La raíz de la soledad

Cuando sin reparar críticamente en ello, nos acostumbramos a tratar a los demás como bienes de consumo, como cosas que pueden tomarse para sí o descartarse sin piedad. Volvemos al otro un simple medio, un instrumento para alcanzar nuestros intereses, sin importar lo que sucede con él.

Esta lógica pervierte las relaciones humanas desde su raíz y además se nos vuelve hacia nosotros, cuando los demás nos hacen lo mismo. Y así crece la desconfianza, la baja autoestima, en ambientes donde el otro no vale por ser persona, sino por “lo que puede producir”.

Cuando se piensa de esta manera, progresivamente las personas se encierran en sí mismas, defendiéndose de todo y de todos, repitiendo el círculo vicioso de “usar y tirar”.  El narcisismo postmoderno empuja a la autor referencialidad, al mundo de la “selfie”, a la hipertrofia del yo, donde los demás son solo parte del decorado de un gran ego, sumamente frágil e incapaz de olvidarse de sí para mirar la necesidad del otro.

Claramente no todo el mundo es así, pero es una pauta cultural que ha colonizado la vida de muchas personas hasta el punto de volverse “lo normal”.

La sospecha sobre el amor

El amor no sirve para nada, no es útil. Si lo vuelvo útil ya no es amor. Porque cuando alguien dice “amar me hace bien”, ya se olvidó de la persona amada para evaluar los resultados positivos sobre sí mismo. Sin embargo, que algo no sea “útil”, no lo hace menos importante. Porque solo si amamos y somos amados podemos ser felices. El amor es lo más importante en la vida de las personas, pero no es algo que pueda valorarse por su utilidad.

El amor es un escándalo en el mundo de hoy, porque solo existe si es gratuito, si es a cambio de nada. Muchas personas se ven sorprendidas cuando alguien tiene un gesto gratuito con ellos, incluso sospechan que debe haber una intención oculta o un interés disimulado. Y es que creer que puedo ser amado gratuitamente sigue siendo algo asombroso.

Incluso cuando hay una persona que realiza grandes obras de caridad o es un testimonio por su entrega generosa, se le busca por todas partes “su lado oculto”, para volver a convencernos de que tal vez el amor no exista en realidad.

Este escepticismo ante la bondad humana lo vemos en muchos informes periodísticos, como una suerte de pesimismo antropológicoque descree de todo acto gratuito.

Sin embargo el testimonio de actos de amor gratuito en la vida cotidiana es aplastante, aunque no tiene mucha publicidad. Suelen ser noticias las cosas que nos desagradan en las relaciones familiares o de pareja, pero no salen en los noticieros los millones de seres humanos que dan su vida cotidianamente por los que aman. ¡Cuánto bien haríamos si diéramos a conocer las incontables historias de amor y fidelidad, de generosidad y compromiso, de tantos esposos y esposas, padres e hijos, abuelos y nietos, hermanos y amigos que son héroes anónimos todos los días!

Una sutil pero gran diferencia

Hay una gran diferencia entre amar a otra persona y amar lo que obtenemos de ella. No siempre somos conscientes de ello, porque es muy sutil y nos autoengañamos facilmente. No es lo mismo buscar a alguien por sí mismo que buscarlo por la experiencia que obtengo de esa persona o por lo que recibo de ella.

“¿Buscamos a la persona que amamos en lo que tiene de único, en sus sentimientos, deseos, aspiraciones y ser? ¿O buscamos la experiencia de esa persona? ¿Buscamos a la persona que apreciamos o buscamos simplemente la presencia con la que disfrutamos? Una cosa es estar pendiente del bienestar de otra persona, y otra cosa tratar de huir de la soledad personal. Desde el momento en que nuestra atención se desliza de la otra persona, para centrarse en nuestra experiencia de ella, desde ese momento ya está muerto el corazón del encuentro amoroso”. (P. Van Breemen)

San Agustín llamaba a esta experiencia amabam amare (amaba amar). Sólo en su conversión se abrieron sus ojos y pudo ver la frivolidad de lo que él había llamado “amor”. Buscar la experiencia por la experiencia es buscarse a sí mismo. Muchas relaciones humanas se rompen porque hemos olvidado que en el amor el otro es un fin en sí mismo y no un medio para nuestros satisfacer nuestros deseos.

La clave para construir relaciones auténticas, profundas y sólidas, está en amar en serio, en ver al otro en su ser único e irrepetible, en su dignidad y valor. Solo así es posible respetar al otro y no reducirlo a un simple objeto de consumo. 

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¿Lo más importante en la vida? Sabias respuestas de niños en cuidados paliativos

Un pediatra sudafricano preguntó a sus pequeños pacientes de cuidados paliativos qué era lo más importante para ellos en la vida. Sus conmovedoras respuestas nos invitan a reconsiderar nuestras prioridades. El 1 de febrero, un pediatra sudafricano, el doctor Alastair McAlpine, médico especialista en cuidados paliativos de Ciudad del Cabo, publicó en su cuenta de Twitter las respuestas dadas por sus pacientes niños a la pregunta: “¿Qué te gusta más en la vida y qué le ha dado sentido?”.

Antes de enumerar las respuestas de los niños, el pediatra advierte: “Los niños pueden demostrar mucha sabiduría”.

En efecto, sus respuestas son hermosas, emotivas y nos hacen reflexionar sobre nosotros mismos, nuestras prioridades y nuestra relación con la vida.

La importancia de la familia

Todos estos niños enfermos consideran, por unanimidad, que no hay nada más importante que pasar tiempo con sus familias y quererse los unos a los otros.

Testimonio maravilloso el de este niño que reconoce el amor de su madre:

“¡Nadie me quiere como me quiere mi mamá!”.

Algunos niños muestran una lucidez conmovedora y una increíble empatía hacia sus padres. Lejos de mirar su propio ombligo, piensan en el futuro de ellos:

“Espero que mamá esté bien. Parece triste”. 

“Papá no debe preocuparse. Me verá otra vez pronto”.  

“Dios cuidará de mamá y de papá cuando yo me vaya”.

Signos de bondad y amistad

Los niños muestran la huella de la bondad de sus seres queridos y lo dicen claramente:

“Mi abuela es muy buena conmigo. Siempre me hace sonreír”.

 “Me gusta cuando viene esa enfermera amable, me trata muy bien y me duele menos”.

Una amistad sincera es muy importante para los niños. Según afirma el pediatra:

“Muchos querrían haber pasado menos tiempo preocupándose por lo que los demás pensaban de ellos y haber valorado más a quienes les trataban ‘normalmente’”.

Y citando a los niños:

“A mis amigos de verdad no les importó cuando se me cayó el pelo”.

“Jane vino a verme después de mi operación ¡y ni siquiera se dio cuenta de la cicatriz!”.

Tiempo de calidad

Podríamos pensar que los momentos preferidos de los niños son los que pasan delante de la televisión o en Facebook. Nada más lejos de la realidad. Los momentos preferidos que mencionan son la lectura de cuentos de noche por sus padres, los mimos, la playa y las risas. La risa alivia el dolor, recuerda el médico.

“Cuando me ponga mejor quiero ser un gran detective como Sherlock Holmes”.

 “Me encanta cuando mi hermana me da abrazos”.

“¡He hecho castillos de arena enormes!”.

 “¡Mi padre pone unas caras graciosas que me encantan!”.

Un mensaje con doble sentido

Apoyándose en todos estos testimonios memorables, Alastair McAlpine se dirige así a todos los niños del mundo: “Sed buenos. Leed más libros. Pasad tiempo con vuestra familia. Haced bromas. Id a la playa. Abrazad a vuestro perro. Decid a esa persona especial que le queréis. Estas son las cosas que estos niños desearían haber hecho más a menudo. Lo demás, son detalles. Ah… ¡Y comer helado!”. (Porque todos los niños mencionaron que les encanta el helado, ¡cómo no!).

El mensaje del médico es maravilloso porque va dirigido tanto a los niños como a los padres.

Es posible leer entre líneas para que nosotros, los padres, extraigamos el significado oculto: seamos buenos, amables, bondadosos, si queremos que nuestros hijos también lo sean.

Leamos más libros. Pasemos más tiempo con ellos. Llevémoslos a la playa. Regalémosles un animal de compañía. Digámosles que les queremos. Lo demás, son solo detalles.

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Oye, altavoz, ¿cómo hacemos para que funciones?

Consejos para para que los aparatos que se activan mediante la voz cumplan tus órdenes.

¿Cuáles son los productos?

Hay tres líneas de productos (Amazon Echo, Google Home y Sonos One) en el mercado, junto con Apple HomePod que está listo para unírseles. Todos se operan por comando de voz, pero difieren en el tipo de aplicaciones y productos compatibles. Los precios van desde $30 hasta $400, los más costosos tienen mayor funcionalidad.

¿Cómo hago para comenzar?

No creas que puedes conectar la cosa y simplemente empezar a darle órdenes. Primero, debes descargar una aplicación en tu teléfono inteligente o computadora. Luego, debes sincronizar tu altavoz con todas las aplicaciones que desees controlar por voz, como tu correo electrónico, tu teléfono o algún servicio de música (como Pandora). “La preparación es muy fácil, pero toma tiempo si tienes que iniciar varias sesiones”, afirma Chase. Hay un aspecto de los altavoces inteligentes al que puede tomar tiempo acostumbrarse: siempre te escuchan porque esperan oír tus órdenes. Sin embargo, los dispositivos no comienzan a grabarse hasta que les des la orden de despertar, como “Alexa” u “OK Google”. Estas grabaciones se almacenan en la nube, pero las puedes borrar. Los altavoces por comando de voz también tienen estilo.

¿Cómo hago para que haga más cosas?

Actualmente, muchos medios de comunicación ofrecen sesiones informativas. Incluso puedes bajar la aplicación AARP Now en Amazon Echo, que consiste en un resumen diario de noticias para adultos mayores. Maegan Bregenser, coordinadora de crisis en Pittsburgh, usa Amazon Echo para realizar varios proyectos de cocina complejos a la vez. “Puedo configurar diferentes temporizadores al mismo tiempo para supervisar varios platos y Alexa me dice cuándo está listo cada uno de ellos”, explica. Google y Amazon actualizaron sus dispositivos recientemente para que distingan diferentes voces. Tú y tu cónyuge pueden actualizar sus respectivos calendarios, enviar mensajes por correo electrónico y tener acceso a sus propias aplicaciones sin necesidad de complicarse cambiando la cuenta.

¿Puede controlar otros dispositivos?

Con el equipo adecuado y algo de preparación, puedes ordenar que se cierre o abra el cerrojo de la puerta, que el sistema de rociadores riegue el césped, que se atenúen las luces, que la cafetera comience a colar el café, que el calentador se prenda y apague, etc. Chase dice que “todo lo que debes hacer es ir al inicio de la aplicación de control en tu teléfono y seleccionar el signo más para añadir un nuevo dispositivo”. ¿No te sientes ya más inteligente?

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¿Cómo utilizar las redes sociales en la escuela?

“Todo está en la red, todos están en la red y los centros educativos no pueden ser una excepción”.

“Hasta el infinito y más allá.” Así titula Escuelas Católicas de España la publicación que ha editado como manual de comunicación para centros educativos y que ha actualizado recientemente. Eva Díaz (@evadiazfer), Alberto Mayoral (@albertomayoral) y Victoria Moya (@victoriamsegura) son autores de esta guía que quiere dejar claro, como enuncian en la introducción, que “todo está en la red, todos están en la red, y los centros educativos no pueden ser una excepción”.

Por este motivo, y con el objetivo de que los centros educativos tengan una correcta presencia y actividad online, la guía que se acaba de actualizar propone metodologías, proporciona datos y pasos a seguir para que la escuela pueda utilizarlas de forma óptima a la vez que didáctica.

De este modo, resume en 8 los consejos a seguir para implantar las redes sociales en la escuela:

1.      Realizar un Informe Cero para conocer qué se dice del centro en la red

En primer lugar, se debe analizar el estado actual de la presencia online del centro. Se trata de buscar qué se dice, qué información aparece y cómo, realizando escucha activa de lo que los alumnos más presentes digitalmente, padres, AMPA (Asociaciones de Padres y Madres) o profesores publica relacionado con la escuela.

2.Preparar una estrategia de comunicación

A partir del diagnóstico obtenido con la escucha activa, se trata de saber cómo se quiere ser percibido. A partir de aquí, se deberán de establecer unos objetivos, acordes y en línea al plan de comunicación del centro, y crear la estrategia para cumplirlos.

En este sentido, los autores destacan que se trata de sentirse cómodo con la propia política de comunicación. “Debéis tener calma, respetar vuestros ritmos habituales y vuestros tiempos, comunicar con lógica, sin prisas y sin pausas, y tener una estrategia sencilla pero eficiente que os acerque a vuestros públicos y les dé información su – cliente, cercana y de interés; no cargante ni agresiva”, detalla la guía.

3. Elegir al responsable de redes sociales

Será el encargado de construir y gestionar la comunidad online que se cree alrededor del centro. El también llamado community manager, según el manual, debe estar muy comprometido con el centro, debe estar muy comunicado por el equipo directivo, debe ser paciente, equilibrado y sereno, y conocer muy bien la escuela. Si se trabaja en grupo, se recomienda mucha coordinación.

4, Decidir los contenidos y elaborar un calendario de publicación

Se trata de escoger los contenidos a partir de las actividades internas que se realicen y sean de interés, así como también contenidos externos que estén relacionados y suficientemente contrastados.

5. Construir o revisar la web

Debe estar gestionada por profesionales y ser coherente con los objetivos del centro. Además, la web sirve para presentar el centro a usuarios que es probable que todavía no lo conozcan. El nombre de la web debe ser el mismo o muy similar al del centro, para que los usuarios que lo busquen lo pueden identificar rápidamente.

El nombre utilizado puede favorecer el posicionamiento en los buscadores y puede ser óptimo también para las cuentas de redes sociales. Además, debe contener la información básica para dar a conocer el colegio y localizarlo fácilmente.

6. Consultar las claves generales para estar en redes sociales

• Elegir bien el nombre
• Configurar perfiles siempre abiertos al público
• Cuidar la imagen de perfil y las cabeceras
• Aportar contenidos propios y de calidad
• Incluir fotografías en las publicaciones
• Tono positivo y cercano en los mensajes
• Planificar y calendarizar las publicaciones
• Fomentar el debate y compartir contenido
• Tener paciencia porque el crecimiento de los resultados es lento
• Establecer sinergias entre todas las cuentas del centro para conseguir seguidores y visitas a los contenidos

7. Empezar en Facebook y Twitter

Recomiendan estas dos redes como las principales para comenzar a tener presencia online más allá de la web. Facebook como la más rápida cuanto a interacción con los usuarios. Twitter como un canal informativo y una “gran herramienta para dirigir tráfico a vuestra web”. A partir de aquí, el manual detalla los métodos a seguir en cada una de estas redes.

8.Ampliar la presencia en otras redes según los objetivos de cada centro

Además de Facebook y Twitter, la guía explica el uso óptimo de otras redes en las que recomienda que los centros tengan una cierta presencia. You Tube, Whatsapp, Instagram, Snapchat, Flickr, Pinterest y Linkedin son los principales. También se recomiendan herramientas de utilidad para los centros, como Slideshare, Issuu o Spotify.

Este manual recuerda además a sus usuarios que a veces llegar hasta el infinito y más allá puede tener sus riesgos. Por este motivo, se debe “asumir que tendréis un público objetor, que no se puede gustar a todo el mundo, como en la vida real”. Es por eso por lo que la publicación especifica cómo evitar una crisis comunicativa en redes que haga perder prestigio a la institución.

La publicación muestra pues cómo las redes se convierten convirtiendo en un aliado para las escuelas  y, tras los consejos, incluye testimonios.

“Sigue habiendo muchas dudas y miedos, muchas preguntas, alguna mala experiencia de la que aprender, pero colegio a colegio nos vamos sumando a la red. Nos une, nos nutre, compartimos, y somos capaces de crear opinión, una opinión que es necesario que también se escuche en las redes, un mensaje desde nuestra identidad, mensaje que eduque, que difunda nuestro proyecto, que evangelice, llegando a todos los rincones del mundo”, asegura Mar Martín, responsable del ámbito pedagógico del equipo de titularidad de la Compañía de María de España, en el manual.

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